ナースのグチ日記

今日はめずらしくご機嫌で帰ってきたのに・・・

午後から休みになっていたので自宅で遊んで？いると電話。
「手術の患者さん入院になったので、明日退院できなければ夜勤できるよう
準備してきてください。」
断れるはずもなく・・・

この頃こんな事ばかり。
この前は準備していったけれど、退院したので帰れたけど。
患者さんに「退院できて良かったね～」と言ったけれど、一番良かったと思っているのは自分である。

何故に私に夜勤させようとするのか・・・
この前は１人ではなかったけど、これからは１人夜勤。
ちょっと心の準備をさせてくれって感じ。

明日帰ってこれるのだろうか？

新しい職場に勤務して２週間。

もう慣れた？と聞かれても困ります。


さっぱり分からない。

今勤めているのは眼科。全くの素人と言っていい。

なのに、１１日夜勤だって。先週は診察について見ててくれたらいいからと言っていたのに・・・

いつの間にか誰もいないし・・・私に任せていいのかい？どうなっても知らないから。


手術の説明してって言われてもね、自分が分かっていないのにね。

患者さんもお気の毒に。


点眼だけでも細かく注意。

もっと上からとか、睫毛に触れたらダメとか。


点眼なんて入ればいいんじゃないの？とかいいながら自主トレ中。

誰か目を貸して下さい。

今週から新しい職場に行っている。
まだ４日・・・凄く長く感じるんだけど。

慣れない仕事にくじけそう。
今までの経験や知識などは全く関係ない。
自分が無力に感じる。

だけど、仕方ないじゃない。
初めからできる人なんていないよ、と開きなおってみるものの
性格上そう楽天的には考えられないのだった。

最初からムリはしないわと言っていたクセに・・・かなり必死。


なかなか思ったとおりにいかないもんだよ。
それはそれで仕方ない。
いつもタイミングが悪い。
それも仕方ないこと。


しかし慣れないというだけでストレスが溜まっていたのか昨日は
胃が痛い・・・ような気がする。
胃薬を飲んで寝たら治っていたけど。

やるだけやってみる。

充電期間のつもりが、かなりストレスを感じる。
毎日お仕事をされてる方々には、なんて贅沢な！と思われることでしょう。

でもホント厄年だったけ？って思うくらいに悪い事が重なる。

仕事もしていないクセに、ダルくて起き上がれない。
血圧を測ってみると、かなりの低血圧。
私は普段、低血圧に見られがちだがそうでもない。

もう何にもできないと寝てばかりの日もあれば、掃除、洗濯しまくりの日もある。
感情も行動もムラがある。

仕事をしようという意欲が全くない、自分に対する焦燥感とでもいうのか・・・

暫く自宅に帰ってみたものの、何も変わらずまた実家に。
祖母のところに顔を出すと心配していたようで、手を離してくれない。

この間は母が、眩暈がすると言い出し病院につれて行ったし。。。
朝は元気で、畑に行って帰ってきてから暫くしてから「なんか気分が悪い。」と言って横になっていた。
「目が回る。」と言い出したので、見てみると眼振がかなり著明にある。二度ほど嘔吐。
かかりつけの医院は午後４時からだと言うので念の為、耳鼻科につれて行く。
聴力に少しの異常はみられるが、原因は分からない経過観察。
頭部を動かすと少し眼振がみられるとDr.が指さす方向は、私が見たのとは反対方向。
治りかけてるからかな？とのことだった。
注射してもらい急いで帰る。
祖母がデイケアから帰ってきていて、１０分ほど待ったと・・・

母は「もう寝るから。」そりゃー仕方ないけどさ。
聞いたことはないけど、母は絶対家事が嫌いだと思う。
畑仕事はマメにするけど、後はほったらかしで行ってくれるので元気であれば掃除、洗濯私の役目。
家においてもらってるのだからやらせてもらいますけど。。。
その日は起き上がれなくて寝ていたのよ。

夕方から買い物して食事の用意。
祖母と兄は完全に別メニューだし。急いで作っていたら、「遅くなる。」と兄から電話。
もう少し早く言ってくれる・・・
母は寝ていたら、かなり良くなったようで「食べられる？」と聞くと「食べるよ！」って。
さっきまで吐いてた人がどんぶり一杯食べますかね？
私、朝から何にも食べてないんですけど・・・
その後風邪をひいた。

昨日から兄は入院してるしさ・・・
昨日伯父さんも肺癌で手術だったしさ・・・

なかなか仕事も探せない感じ。
でも明日はハローワークの認定日なのでハローワークに行ってきます。(・_・;)

今、実家暮らしです。
はっきり言って無職、ちょっといいように言うなら「家事手伝い？」

たまに自宅に帰ることもありますが、そう頻繁には帰れません。
帰れば、母から「いつ帰ってくるの？」の電話攻撃。
「一人でいるのが心配だから。」って、今までずっと一人暮らしなんですけど？

退職した日、逃げるように実家に帰った。
食事も殆ど喉を通らなくなるくらいだったが、仕事は手を抜かないでやったつもりだ。
そういう、長年のムリがたたったのかもしれない。
私は５年ほど、休みも取ってはいなかった。

今年になっていろいろな事があった。
一気にボロボロと何もかもが崩れていった。

仕事を辞めたのは、ある意味必然であったかもしれない。

しかし、人は何かに所属していないと不安なものである。
だから今まで、不満を感じながらもしがみついてきたのかもしれない。

夏休みと言っても、自分への気休め。
そろそろ仕事にも復帰しなければなるまい。

祖母の介護も、一進一退。
あまり手を出し過ぎないようにしているが。
私がやっていると、母が言うより素直に話を聞く。
しかし、なかなか手を離してくれない。

「家事手伝い。」
ホントに家事やってますよ。
毎日、掃除ばっかりやってます。

来月には社会復帰したいな～。


かなりの長文が消えてしまったのでやる気ゼロです・・・

フィルターの目詰まりだよ。


土曜日の午後、実家に電話すると兄が出た。
転勤族の兄だが今年度から初めて地元勤務、実家から通っている。
「もしもし～・・・」
「あ～はいはい。」声だけで分かったらしい。
「帰るから。」
「お母さんは畑に行ったけど、言っておくから。」
当たり前の会話のようだが、やけに愛想が良かったような気がした。

帰ると車の誘導をしてくれたり・・・（こんなことをしてくれたことは一度もない）

夜中に目覚めて眠れなくなり、誰もいない部屋で一人座っていたら、
「暑くて眠れないのでこんなところにいるのか？」
いつもなら素通りするのに。

自分でもよく分からずに首をかしげるだけの私にそれ以上は聞かなかった。
もしかしたら、この間から私の様子がおかしいのに気づいていたのかもしれない。


昨日の午後、母が
「あのエアコン電気屋にみてもらおうか？」
私が引っ越すときに、いらないから実家に持ち帰ったものだが最近使っていないみたいだった。
「だって、冷えないもん。」
「フィルターの掃除してる？」
見てみるとヒドイものだった・・・
洗ってみるとちゃんと使えた。


内視鏡の洗浄機も、フィルターの目詰まりが原因で消毒液が白濁するといったことがあった。
「フィルターが原因じゃないんですか？」って言ったのに、何のことか分からないといったふうに無視。
結局、フィルターの詰まりが原因だった。
その後、私が担当のときにエラー発生。調べるとフィルターの目詰まりによるエラー。
私は週に一回程度、フィルターの洗浄をしていたが、他の人は誰もしていなかったらしい。
だから、「フィルターの洗浄をきちんとしてください。」と言った。
「あの機械の説明をうけたとき、毎日洗浄するようにって言ってませんでした？」と言うと
何も言わないのだけれど、「そんなことは聞いていない。」って感じだった。
聞いてないことを私がしているはずはないだろう！
機械の蓋に「フィルターは毎日洗浄するように」と書いてあるから！

職場での人間関係、最近ギクシャクしている。
辞めるという人と仲良くしても得はないといったところか？
欠員が出れば休みが取りにくくなるから、「勝手だ！」と思われているのかもしれない。
でも私、５年間も有給取ってなかったんだからね！

続きを読む

自分の心の中では早くから結論は出ていた。

誰に相談しようとも、決めるのは自分である。

ただ言い出しにくかった。


けれど、言うなら早いにこしたことはない。

それに最低一ヶ月前には言わねばならない。

ギリギリ一ヶ月前に話を切り出した。


７月いっぱいで退職することにした。

８月いっぱいは実家で祖母の介護をしようと思う。

それに８月前半は忙しいはずなので母の手伝いが必要だ。

母は帰ってきて欲しいなどとは一言も言ってはいない。

まだ母には仕事を辞めるとは言ってもいない。

「もうお母さんには話したの？」と聞かれて、

「言ってません。」と言ったら変な顔をされた。理解できないといった感じだろうか？

家の為に仕事を辞めると思ってほしくはなかったし、会って話をしたかったからまだ言っていないだけだ。

私たち親子は、間違ったことでなければ己の意見を尊重する。

たぶん何も言わないはずだ。


それに長い人生、一ヶ月や二ヶ月仕事を休んだからといってどうということもない。

必ずまた仕事には復帰する。


自分にとっても休息が必要と感じていた。

かなり疲れていたが、休めなかった。

実は、今の職場一度退職したことがある。

辞めたあとでも仕事のことで電話がかかってきたりした。

「その資料ならあそこの引き出しの中にありますから調べてくださいよ！」

結局、誰がきても長続きしなくて３ヵ月後に連れ戻されたのだった。


ドクターに話をすると流石にビックリしたようで言葉がなかった。

「もう仕事はしないのか？」と言うので

「落ち着けばまたします。」

「・・・うちで慣れてるから・・・・。」

つまりは辞めないで休職といったかたちでもいいということみたいだったが。



しかし、今回は絶対にこの職場に帰るつもりはない。

いろいろワケがある。

この職場に嫌気がさしているというのも事実だ。

我慢できないことはない。

ここに留まっていれば生活の保障はされるが、良くも悪くもこのままで何の変化もないことは明白だ。

つまりは面白くない生活をダラダラ続けることになるんだ。

だから決断した。

一種の賭けである。



先行き不透明でかなり不安はあるが・・・

だけどね、先のことを考え過ぎても仕方ない。

「衛星まで飛ばしても、明日の天気は１００％わかりゃしねぇんだ。」by、久留米

今を大切にしろということか。。。

最近の職場でのストレス・・・過去最高ではないか？

とにかく朝行くのがイヤだ。

帰ってきたら、無気力で何もする気がしない。

そんな時「孤独だな～」と思う。


先日久々に実家に帰った。

リフォームをするというのでしばらく帰ってなかった。

「もうできた？」と聞くと「できたよ。」と言うので「じゃあ、帰るね。」

電話での会話はいつもこんなものだ。


帰ってみると、ピンクだった。

また視力がおちたのかと思ったが、どう見てもピンク。

リフォームしたのは台所と風呂場。どちらもピンク。

観察した後、「なんでピンク？」と聞くと「え、白が良かった？黒？」

「いや、どうでもいいけど・・・」

「ピンクが明くっていじゃない。カーテンもピンクにしたよ♪」と母。

長い廊下のカーテンがピンク・・・



２月から入院していた祖母が退院していたので、見に行くとベットに寝たまま私の手を離さない。

年寄りがしばらく寝たままでいると、筋力の低下ですぐに歩けなくなってしまう。

「ばあちゃん、まだ歩けないんだよ・・・こんなに痩せてしまって・・・」と私の手と比べてみているが、

たいして変わらない。私も最近食欲ダウンで痩せてしまっているのだ。

しばらく私の手を握り、「これ何？コブができている。」と祖母が言う。

「これは骨！」と言っても聞こえなかったのか「早くなおりますように。」と言っている。


祖母の介護で母は大変な様子だった。

夜中に何回も起こされる。熟睡などしていられない。

昼間でも同じだ。ボタンを押すと別室にいても音楽がながれる。

ナースコールみたいだなと思った。

ディケアに週２回行くようにしているが、行きたくないと言う。

行ってもらわないと母が休めるときがないのだが・・・


今年定年退職をした母だが、思い描いた退職ライフをおくれてはいないだろう。

ちょっとカワイソウな気がした。

旅行が大好きな母だが、今では家を離れることができない。



実家に帰って祖母の介護をしようかなと友人に言ったら、

「仕事がイヤなのか？お婆さんの介護がしたいのか？」と厳しい質問をされた。

「どっちもだよ・・・」

以前から祖母の介護が必要になれば、実家に帰るかもしれないとは言ってはいたが・・・

今とても仕事面では行き詰っている。

逃げ出すのか？と言われたら返す言葉がない。

祖母の介護は口実ととられても仕方ない。

ずっと悩んでいたが、友人に相談すると「我慢することはないよ。」と言う人もいれば、「もうすこし頑張れ。」

と言う人もいる。

しかし、決めるのは自分自身だ。

こうしたい！と思っていてもなかなか言い出せない。

我慢することこそが美徳なんて言ってられないけど、思い通りにすれば「勝手だ！」と言われかねないんだよね～。

でも、限界は近い。

アタシの人生好きなように生きて悪いことはないよね。

もう自分のことだけを考えなよと言われたが・・・そうできれば苦労はしないんだよね・・・

今日は朝から暑かった。


ブリジットのおじい様が亡くなられて、今日お葬式。

当然今日はお休みなので早めに出勤。

昨日、ワックスがけがあったのでいろんな物を移動させている。

元に戻さなければならないし、シーツ交換もある。


最近、私が出勤してくる頃にはブリジットが全部一人でやってしまっている。

いつも悪いな～と思っていた。

しかしだ、みなさん何とも思ってないでしょう！

前は私がやっていた事だ。

誰がやろうが関係ない、できていて当たり前のように思ってはいけない。

来るなり、おしゃべりが始まりますものね。

あの～まだ準備できてない事があるんですけど・・・いいです、頼りません。



今日も誰一人早めに出勤してはこなかった。

分かってはいたけど・・・

自分がやっていた頃は、何とも思いはしなかった。好きでやっているんだからと思っていた。

しかし、ブリジットがやってくれている事に誰も関心がないのはナゼ？と思っていた。

ブリジットは「いつも一人でやていたんでしょう。」と労ってくれた。

この前、「もう辞めたいな。」ともらしたら、「あなたがいないとここは成り立っていきませんよ。」とも

言ってくれた。正直嬉しかった。

まだこの職場に踏みとどまっていられるのは彼女のおかげかもしれない。

それだけに、彼女がやっている事の評価を正しくして欲しい。

言葉の一つでもいいのだ。

「いつもありがとう。」の一言でも言ってあげて欲しい。

朝は忙しいからと言われますけど、誰だって忙しいですよ！



今日は朝から走り回って、持病の腰痛が酷くなってしまった。

続きを読む

良いお天気でした。

朝から雲ひとつなし。

心が快晴とは言い難いけどね。

毎日が晴天続きなんて有り得ないし、こんなものだと思うしかない。

ゆっくり歩を進めればよい、そう思わなくてば・・・


　　　　　　　　



　　　　　　　　

続きを読む